Había estado durante más de cinco años trabajando en la organización con la que me había vinculado, y siempre tratando de estar seguro de que había alcanzado un estado sin pecado. En unos doce pueblos y ciudades diferentes había servido, como pensaba, fielmente, esforzándome por alcanzar a los perdidos, y hacer de ellos acérrimos salvacionistas cuando se convirtieron. Muchas experiencias felices habían sido mías, juntas, sin embargo, con algunas decepciones más sombrías, tanto para mí como para los demás. Muy pocos de nuestros “conversos” se pusieron de pie. Los “retrocesos” a menudo superaban en número a nuestros “soldados”. El ex Ejército de Salvación era muchas veces más grande que la organización original.
Una gran razón para esto a la que estuve ciego durante mucho tiempo. Pero por fin comenzó a estar claro para mí que la doctrina de la santidad tenía una influencia muy nefasta sobre el movimiento. Las personas que profesaban la conversión (ya sea real o no, el día declarará) lucharon durante meses, incluso años, para alcanzar un estado de impecabilidad que nunca se alcanzó; y al final se rindieron desesperados y se hundieron de nuevo en muchos casos al nivel muerto del mundo que los rodeaba.
Vi que era lo mismo con todas las denominaciones de santidad, y las diversas “Bandas”, “Misiones” y otros movimientos, que continuamente se separaban de ellas. El estándar establecido era lo inalcanzable. El resultado fue, tarde o temprano, un desaliento total, una hipocresía astutamente oculta o una disminución inconsciente del estándar para adaptarse a la experiencia alcanzada. Para mí mismo había estado atrapado por el último recurso durante mucho tiempo. Cuánto del segundo hubo no me atrevo a decir. Pero finalmente caí víctima del primero. Y ahora puedo ver que fue una misericordia que lo hiciera.
Cuando fui al Hogar de Descanso, aún no había dejado de buscar la perfección en la carne. Realmente esperaba grandes cosas de los seis meses de licencia que se me concedieron, para “encontrarme a mí mismo”, por así decirlo. Estrechamente relacionadas con el Hogar estaban otras instituciones donde la santidad y la curación por fe se detenían en gran medida. Estaba seguro de que en una atmósfera tan sagrada se lograrían grandes cosas.
En el Hogar de Descanso encontré a unos catorce oficiales, quebrantados de salud, buscando recuperación. Observé los caminos y la conversación de todos con mucho cuidado, con la intención de confiar en aquellos que dieron la mejor evidencia de la santificación completa. Había algunas almas escogidas entre ellos, y algunos hipócritas arrogantes. Pero la santidad en el sentido absoluto que vi en ninguno. Algunos eran muy piadosos y devotos. No podía dudar de su escrupulosidad. Pero los que hablaban más fuerte eran claramente los menos espirituales. Rara vez leían sus Biblias, rara vez conversaban juntos de Cristo. Un aire de descuido impregnaba todo el lugar. Tres hermanas, la mayoría mujeres devotas, eran aparentemente más piadosas que cualquier otra; Pero dos de ellos me admitieron que no estaban seguros de ser perfectamente santos. El otro no se comprometió, aunque buscó ayudarme. Algunos eran positivamente pendencieros y groseros, y esto no podía reconciliarlo con su profesión de libertad del pecado endogámico. Asistí a las reuniones celebradas por los otros trabajadores que he mencionado. Allí los mejores de ellos no enseñaban perfección sin pecado; mientras que los manifiestamente carnales se gloriaban en su experiencia de amor perfecto! ¡Las personas enfermas testificaron de ser sanadas por la fe, y las personas pecadoras declararon que tenían la bendición de la santidad! No me ayudó, sino que me impidió, la inconsistencia de todo.
Por fin me encontré volviéndome frío y cínico. Las dudas sobre todo me asaltaron como una legión de demonios, y casi tuve miedo de dejar que mi mente se detuviera en estas cosas. En busca de refugio recurrí a la literatura secular y envié mis libros, que algunos años antes había renunciado con la condición de que Dios me diera la “segunda bendición”. ¡Qué poco me di cuenta del espíritu de Jacob en todo esto! Dios parecía haber fallado; así que tomé mis libros una vez más, y traté de encontrar consuelo en las bellezas de los ensayos y la poesía, o los problemas de la historia y la ciencia. No me atreví a confesarme a mí mismo que era literalmente agnóstico; sin embargo, durante un mes, al menos, solo pude responder: “No sé” a cada pregunta basada en la revelación divina.
Este fue el resultado legítimo de la enseñanza a la que había estado sometido. Razoné que la Biblia prometía un alivio total del pecado que moraba en nosotros a todos los que estaban totalmente entregados a la voluntad de Dios. Que me había rendido así me parecía seguro. ¿Por qué, entonces, no había sido completamente liberado de la mente carnal? Me parecía que había cumplido con todas las condiciones, y que Dios, por Su parte, había fallado en cumplir lo que había prometido. Sé que es miserable escribir todo esto: pero no veo otra manera de ayudar a otros que están en el mismo estado en el que yo estuve durante ese horrible mes.
La liberación llegó finalmente de la manera más inesperada. Una teniente lassie, una mujer unos diez años mayor que yo, fue llevada al Hogar desde Rock Springs, Wyoming, supuestamente muriendo de consumo. Desde el principio, mi corazón se dirigió a ella con profunda simpatía. Para mí ella fue una mártir, dando su vida por un mundo necesitado. Estuve mucho en su compañía, la observé de cerca y finalmente llegué a la conclusión de que ella era la única persona totalmente santificada en ese lugar.
Imagínense mi sorpresa cuando, unas semanas después de su llegada, ella, con un compañero, vino a mí una noche y me rogó que le leyera; comentando: “Oigo que siempre estás ocupado con las cosas del Señor, y necesito tu ayuda”. ¡Yo el que la ayudo! Estaba estupefacto, conociendo tan bien la plaga de mi propio corazón, y estando tan completamente seguro de su perfección en santidad. En el mismo momento en que entraron en mi habitación, estaba leyendo “Childe Harold” de Byron. ¡Y se suponía que debía estar completamente dedicado a las cosas de Dios! Me pareció extraño y fantástico, más que una farsa solemne, todo esto comparándonos con nosotros mismos, solo para ser engañados cada vez.
Apresuradamente empujé el libro a un lado y me pregunté qué elegir para leer en voz alta. En la providencia de Dios me llamó la atención un folleto que mi madre me había dado algunos años antes, pero que yo había temido leer para que no me molestara; tan temeroso había estado de cualquier cosa que no llevara el sello del Ejército o de Santidad. Movido por un impulso repentino, lo saqué y dije: “Leeré esto. No está de acuerdo con nuestra enseñanza; Pero puede ser interesante de todos modos”. Leí página tras página, prestando poca atención, solo con la esperanza de calmar y calmar a esta mujer moribunda. En ella se enfatizaba la condición perdida de todos los hombres por naturaleza. La redención en Cristo a través de Su muerte fue explicada. Luego había mucho en cuanto a las dos naturalezas del creyente, y su seguridad eterna, que para mí parecía ridícula y absurda. La última parte estaba ocupada con la profecía. Sobre eso no entramos. Me sobresalté después de repasar la primera mitad del libro cuando el Teniente. J — exclamó: “Oh Capitán, ¿cree que eso puede ser cierto? ¡Si tan solo pudiera creer eso, podría morir en paz!”
Asombrado más allá de toda medida, pregunté: “¡Qué! ¿Quieres decir que no podrías morir en paz como eres? Eres justificado y santificado; tienes una experiencia que he buscado en vano durante años; ¿Y te preocupa morir?” “Soy miserable”, respondió ella, “y no debes decir que estoy santificada. No puedo entenderlo. He luchado durante años, pero aún no lo he alcanzado. ¡Es por eso que quería hablar contigo, porque me sentí tan seguro de que lo tenías y podrías ayudarme!”
Nos miramos con asombro; y cuando el patetismo y, sin embargo, lo ridículo de todo esto irrumpió sobre nosotros, me reí delirantemente, mientras ella lloraba histéricamente. Entonces recuerdo haber exclamado: “¿Qué nos pasa a todos? Nadie en la tierra se niega a sí mismo más por amor a Cristo que nosotros. Sufrimos, nos morimos de hambre y nos desgastamos en el esfuerzo por hacer la voluntad de Dios; Sin embargo, después de todo, no tenemos una paz duradera. A veces somos felices; disfrutamos de nuestras reuniones; Pero nunca estamos seguros de cuál será el final”.
“¿Piensas”, preguntó, “que es porque dependemos demasiado de nuestros propios esfuerzos? ¿Puede ser que confiemos en Cristo para salvarnos, pero pensamos que tenemos que mantenernos salvos por nuestra propia fidelidad?
“Pero”, irrumpí, “¡pensar que cualquier otra cosa abriría la puerta a todo tipo de pecado!”
Y así hablamos hasta que, cansada, se levantó para ir, pero preguntó si ella y otros podrían regresar la noche siguiente para leer y hablar de estas cosas que habíamos repasado, un permiso que se le concedió fácilmente.
Tanto para el Teniente J como para mí, la lectura y el intercambio de confidencias de esa noche demostraron el comienzo de nuestra liberación. Francamente, nos habíamos reconocido el uno al otro, y al tercero presente, que no estábamos santificados. Ahora comenzamos a escudriñar las Escrituras fervientemente en busca de luz y ayuda. Tiré todos los libros seculares a un lado, decidido a no dejar que nada obstaculice el estudio cuidadoso y orante de la Palabra de Dios. Poco a poco, la luz comenzó a amanecer. Vimos que habíamos estado buscando la santidad en nuestro interior, en lugar de en el exterior. Nos dimos cuenta de que la misma gracia que nos había salvado al principio sola podía llevarnos adelante. Vagamente comprendimos que todo para nosotros debía estar en Cristo, o estábamos sin un rayo de esperanza.
Muchas preguntas nos dejaron perplejos y nos preocuparon. Mucho de lo que habíamos creído pronto lo vimos totalmente opuesto a la Palabra de Dios. Mucho más que no podíamos entender, tan completamente deformadas se habían vuelto nuestras mentes a través del entrenamiento de años. En mi perplejidad busqué a un maestro de la Palabra que, según entendí, estaba en comunión con el escritor del folleto al que me he referido anteriormente. Lo escuché con provecho en dos ocasiones, pero todavía estaba en medida desconcertado, aunque comencé a sentir tierra firme bajo mis pies una vez más. La gran verdad se apoderó de mí de que la santidad, el amor perfecto, la santificación y cualquier otra bendición, eran míos en Cristo desde el momento en que había creído, y míos para siempre, porque todo de pura gracia. Había estado mirando al hombre equivocado, ¡todo estaba en otro hombre, y en ese hombre para mí! Pero tomó semanas ver esto.
Un folleto bendecido para muchos resultó útil para ambos. El título, Seguridad, certeza y disfrute, era en sí mismo una fuente de alegría. Se me dieron otros tratados, y leídos con ferviente propósito, buscando cada referencia, buscando contexto y otros pasajes de carácter similar, o aparentemente opuesto, mientras diariamente clamábamos a Dios por el conocimiento de Su verdad. La señorita J lo vio antes que yo. La luz vino cuando se dio cuenta de que estaba eternamente unida a Cristo como Cabeza, y tenía vida eterna en Él como la Vid, en ella como el sarmiento. Su alegría no conocía límites, y en realidad mejoró en salud a partir de esa hora, y vivió durante seis años después; finalmente va a estar con el Señor, agotado en la búsqueda de guiar a otros a Cristo. Muchos se sentirán decepcionados al saber que mantuvo su conexión con el Ejército hasta el final. Tenía una noción equivocada (creo) de que debía permanecer donde estaba y declarar la verdad que había aprendido. Pero antes de morir se arrepintió de esto. Sus últimas palabras a un hermano (A. B. S.) y a mí, que estábamos con ella muy cerca del final, fueron: “Tengo todo en Cristo, de eso estoy seguro. Pero desearía haber sido más fiel en cuanto a la verdad que aprendí sobre el Cuerpo: la iglesia. ¡Fui engañado por el celo que pensé que era de Dios, y es demasiado tarde para ser fiel ahora!”
Cuatro días después de que la verdad irrumpió en su alma en ese Hogar de Descanso, yo también eliminé toda duda y temor, y encontré mi todo en Cristo. Para seguir donde estaba, no podía. En una semana estaba fuera del único sistema humano en el que había estado como cristiano, y durante muchos años desde entonces no he conocido más cabeza que Cristo, nadie más que la única iglesia que Él compró con Su propia sangre. Han sido años felices; y al mirar hacia atrás por todo el camino que el Señor me ha guiado, no puedo sino alabarlo por la gracia incomparable que lo liberó de la introspección, y me dio ver que la santidad perfecta y el amor perfecto se encontraran, no en mí, sino solo en Cristo Jesús.
Y he estado aprendiendo a lo largo de mi viaje de peregrinación que cuanto más se aferra mi corazón a Cristo, más disfruto de la liberación práctica del poder del pecado, y más me doy cuenta de lo que es tener el amor de Dios derramado en ese corazón por el Espíritu Santo que me ha sido dado. como el ferviente de la gloria venidera. He encontrado libertad y alegría desde que fui así liberado de la esclavitud que nunca pensé que fuera posible que un alma conociera en la tierra, mientras que tengo confianza en presentar esta preciosa verdad para la aceptación de los demás que contrasta con la incertidumbre del pasado.
Me propongo detenerme un poco plenamente en la verdad que forjó mi liberación, en la segunda parte de estos capítulos; pero deseo, antes de cerrar la parte experimental, resumir en un capítulo más mis impresiones del movimiento de santidad.